De lo banal a lo sublime

La navidad

2005-12-23T14:00:00.000-03:00

Estos días siempre me traen algo de nostalgia... la verdad es que ver tanta gente caminando por el centro de la ciudad, los mall llenos, las tiendas atiborradas.... uf, la verdad es que yo soy parte de esa comunidad de gente que consume, de hecho consumo tanto que casi no llego a los fines de meses jajaja... pero la verdad es que siempre recuerdo lo que es la navidad.

La navidad es para mi el nacimiento de Cristo, su cumpleaños, y como celebración del dia en que él nació, nosotros regalamos algo a alguien querido porque a él le dieron regalos... pero lo que importa es el gesto, no tanto lo que se regala... No hay que olvidar que a veces uno dice "ah, con un par de calcetines que le regale basta"... yo soy de los que al momento de escojer un regalo piensa en la otra persona, soy empático con las necesidades que tenga esa persona en algún momento dado... y regalo cosas que quizás no son útiles, pero al fin y al cabo son un recuerdo imperecedero de un momento especial en que nos ponemos alegres y escuchamos villancicos y vemos películas temáticas.

De la navidad me gustan las galletas de navidad, esas que le regalaban a la patrona de mi mama y que me daba por rebote a mi, que era chico cuando ella vivia y que no le gustaban... la patrona de mi mamá era buena... y yo comía galletas caseras mientras veia los "especiales navideños" de muchos dibujos animados, como "la navidad con el oso yogui" o "he-man salva la navidad" jajaja... cuando he-man conoce la navidad! en fin, todo era por matar el tiempo y las ansias de que llegue luego la hora de abrir los regalos.

Recuerdo especialmente que después de la cena me sentaba en el sillón mas cercano al arbolito para ver si podia leer alguna tarjetita, una que dijera "para Jose Luis" huuu que emocionante! claro, siempre terminaban retándome y mandandome a la calle a jugar porque andaba muy nervioso... o sino pasaba en el baño jajaja... no se, quizás esta navidad ande igualmente nervioso, uno nunca sabe qué cosas puede producir la magia de la nochebuena.

También hubo navidades tristes, pero en mis recuerdos solo hay una... en fin, no voy a hablar de eso... si alguien quiere que cuente eso en el proximo posteo, que deje un comentario.

Bueno, si es 23 o 24... Feeeeliiiiiiz naaaaviiiidaaaaaaaad! ^_^

La conversación

2005-10-12T17:18:00.000-03:00

Este es un extracto (bueno, en realidad es todo) de una conversación que tuve con Dios. Algunos le llaman rezo, otros confesión, la mayoría le dice oración... yo simplemente la llamo conversación con mi padre. Bien, aquí va.

"Padre... hace tiempo que no te hablo, quizás me merezco la pena que sufro, aunque no debería tener pena, pues tengo tantas cosas... Gozo de salud, tengo un techo donde descansar, comida caliente todos los días, un buen trabajo, una linda familia, y sobre todo, una hermosa compañera...

Es increible saber como a una persona que goza de tantas bendiciones le cuesta tanto mantener el nivel de humildad que tenia cuando no tenia nada... yo era así, antes no tenía trabajo, no tenía plata, vivía en Renca, era super pobre, viviamos en una "rancha" de dos piezas donde teniamos el dormitorio en una y en la otra la cocina, el living y el comedor. En esos días usted y yo viviamos en plena comunión, hablabamos casi todo el día, mi mamá me enseñó a amarlo profundamente, porque el amor por usted es algo que jamás perdería, es lo más preciado que tengo, es la fuente de los lindos sentimientos que emanan de mi pequeño pero fuerte corazón...

Yo nací siendo parte de la cepa de los hijos de Dios, ¿como lo sé? bien, pues uno es hijo de Dios no porque alguien me lo haya dicho, sino porque yo lo acepté como mi padre, y usted no rechaza a nadie cuando uno va en busca de su amor. Y bien, yo acepté (en realidad mi madre me mostró) el amor que muchos otros sienten por usted.

Tiempo después (aprox. a los 4 años) nos cambiamos a Providencia... gran salto dirán algunos. Pues si, fue un gran salto.. de vivir con patio de tierra a tener un gran patio con un nogal, un palto, muchos helechos y sin tierra, solo pasto...

Ahí fue donde empecé a vivir de las bendiciones que usted nos brindaba... aunque mi mamá trabajaba ahí, yo me sentía en la gloria... creo que verdaderamente me di cuenta del sitio donde estaba cuando nos fuimos... fue en junio del 94, cuando de un día para otro mi mamá nos dice "toma las cosas que más quieras, nos vamos esta noche"... asi de rápido fue.. es una historia larga, digna de ser contada otro día, pero lo que importa es que fui a parar a Cerro Navia, donde una tía.

Vivir de allegados nunca fue mi idea, pero seguí siendo humilde y siendo feliz con la situación que teniamos, mal que mal tenia todo lo que deseaba... comida, techo, el amor de mis padres y sobre todo, salud y la compañía de 2 ángeles de la guarda (los cuales sentía y siento a mi lado todo el tiempo)...

Hoy, ya un ingeniero con un buen trabajo y casa propia, siento que dentro de mí sigue viviendo el niño que una vez conocio el amor por Dios en una pequeña iglesia del sur, cuando senti la prescencia del espíritu santo en mí....

Es por esto que le doy gracias padre, porque nunca me has abandonado, porque siempre has sabido llenar mis necesidades, y ahora más que nunca, estás en mi corazón, hablandome en cada minuto del día, siendo mi compañía en la soledad de mi mente mientras viajo en metro, o cuando camino por la calle.

Sólo una cosa te pido papá, ya que no acostumbro a pedir mucho... te pido que a otras personas le des la oportunidad de tener lo que yo he tenido, no tanto en cosas materiales, ya que nunca he tenido muchas, sino que en fortalezas y lindos sentimientos, como el amor, la humildad y la paciencia... dales valores y sobre todo, mucho amor para recibir y entregar...

Gracias te doy papá también por que me has otorgado la vista, para poder ver cómo el sol de la tarde pega en los costados de los árboles y los llena de vida y color... Por darme el oído para poder escuchar cómo la gente rie, llora, habla y exclama... pero por sobre todo te doy gracias por darme mucho amor para entregar, ya que mediante ese hermoso sentimiento he logrado lo que tengo....

Todo esto te lo pido y te lo agradezco en el nombre de nuestro señor y salvador Jesucristo... Amén."

Bien, me gusta mucho hablar con Dios... espero que a ustedes también... y recuerden... nunca es tarde para empezar...

El resfrío

2005-07-29T12:02:00.000-04:00

Tengo amigdalitis y una licencia de 3 días. Cada vez que me enfermo me viene una nostalgia super grande de querer tener nuevamente 8 años, de estar en el colegio, de juntar albumes y jugar a "las láminas", ese juego en el que uno coloca las laminas apiladas en el suelo y con la mano las golpea tratando de darlas vuelta sin tomarlas. Incluso manejaba ciertas técnicas secretas para poder ser el mejor, como la "vuelta al mundo" o en la mañana antes de salir colocarse stick fix y dejarlo secarse, para darle algo de adherencia a la mano. No puedo creer que haya crecido tan rápido, se me pasó volando la media, la U, ahora trabajando y apunto de tener casa y familia. Que viene ahora? tener hijos y como dice el viejo dicho, "darles lo que yo no tuve".

Cada dia que llegaba del colegio mi mamá me esperaba con un queque de chocolate con nueces, conversabamos sobre lo que hice en el día, de cuantas cosas aprendí, de las anotaciones negativas y positivas que me gané, de las buenas notas que sacaba... en fin, todas las cosas que uno vive en el dia a dia del colegio...

Viviamos solos mi mama y yo, mi papa trabajaba todo el dia y casi no lo veia, salvo el fin de semana, pero no compartía mucho con el, era mas de estar con mi mama, quien tambien pasaba casi todo el dia ocupada, cuidando a la abuelita que era dueña de la casona de providencia donde vivíamos, una señora de muchas décadas de viajes y vivencias.

Yo pasaba la mayor parte del tiempo solo, jugando en el patio, leyendo algo entretenido o simplemente dibujando, pero era en los momentos en los que me enfermaba cuando sentia la soledad en la que estaba inmerso. Cada vez que me resfriaba, que gracias a Dios eran pocas veces, me quedaba en cama, solo, viendo tele o descansando, pues mi mama, a pesar de estar en
la casa, no me podía atender... me daba mucha pena estar así, pero que se le va a hacer, el trabajo es lo primero y sin él, no se puede vivir...

Dentro de mi nostalgia también recuerdo que no tenia muchos juguetes, era mas bien de leer y dibujar, de ser un agente secreto y andar de infiltrado en el gran patio que tenia la casa donde vivía. Aunque suene inmaduro, guardo la mayoría de mis juguetes más queridos, los autitos marca "matchbox" y "majorette", los albumes que se salvaron de ser despojados de sus láminas para jugarlas, las pocas figuras de acción que tuve (alcanzan a ser unas 3) y los dos transformers que me regalaron. Pero sin duda, el juguete que más amé en mi infancia fue el "tente", un juego de piezas armables muy similar al "Lego", con la salvedad de que sus piezas eran mas definidas, no eran solamente bloques, tenian ventanas, helices, piezas de todas las formas y colores, podias armar robots, naves, autos, barcos, y una infinidad de cosas.

Ahora que ya estoy grande y tengo dinero para las cosas que no tuve cuando chico, de repente me doy una vuelta por el persa del bio bio, esas callecitas añejas con olor a guardado donde tantas veces cuando chico recorri en busca de revistas de historietas. Ahora ya tengo varios lugares donde compro esas revistas, juguetes y albumes completos que alguna vez tuve y que por una u otra razón perdi, asi aumento mis colecciones y disfruto reviviendo muchos detalles de mi infancia.

Aahhhh, que lindos recuerdos aquellos, y sin duda mi afán de coleccionar ese tipo de cosas es nada mas que por mantener vivo ese niño que vive aún en mí, de 7 u 8 años, el que gustaba de ver pipiripao tomando leche y comiendo su pan de jamón con mayonesa, ese niño que pasaba tardes enteras solo, imaginando un mundo feliz jugando a la pelota con su mamá, en aquella casona de providencia donde mis recuerdos de infancia siempre vivirán....

Día de furia

2005-07-21T22:00:00.000-04:00

Hoy tuve una visión. El hecho de poder encontrar en el deporte un catalizador de la descarga de malas enrgías. El deporte es sano, desarrolla el espíritu y la forma física. Claro, cuando no se entra en exceso.

El problema es que yo no hago deporte. Asi que hoy exploté, no literalmente, pero la sensación fue muy similar. Mi buen humor se fue por el drenaje, llegó el momento en el que los impulsos primarios me llevaron a la mas básica de las preguntas... huir o luchar. Bueno, mi mente me decía que debía luchar contra el irrefrenable deseo de liberar mi rabia almacenada por tanto tiempo, pero mi cuerpo no dio más, asi que le grité... si, le grité a mi amigo pancho, me desahogué.

Lo que pasó para llegar a tan desagradable desenlace fue terrible, durante el dia sentia como la presion en mi pecho iba en aumento, me estaba sintiendo cansado, con sueño, un poco molesto cuando me empiezan a hacer bromas pesadas, bueno, es cosa de todos los días, pero siempre uno encuentra una salida graciosa a los comentarios jocosos de los demás... pero no hoy, hoy era especial, era mi dia de furia....

A eso de las 5 de la tarde llega Leonardo de una reunión, como siempre, con su andar jovial y divertido, sintiendose contento y cansado de llegar al final de un nuevo dia... y que peor que encontrarme a mi tratando de imprimir unas hojas del nuevo libro de Dan Brown "la conspiración"... lo que pasa es que el computador donde trabajo es lento, y cuando mando a imprimir se demora mucho en salir, y corro el riesgo de salir de la impunidad de mi oportunismo. En fin, el asunto es que empezó a hacerme bromas, como siempre, y yo especialmente no andaba de ánimos para recibirlas. Ahí fue cuando empezó el caos a originarse en mi ser, cual vuelo de la mariposa en japón causa un tifón al otro lado del mundo. Me carga que me digan "cállate".. y no fue una, sino varias veces las que lo oí mientras trataba de espantar mi mal humor con un comentario liviano... sé que era en broma, pero no soporto las bromas en un dia de furia. En fin, Leonardo se fue del trabajo y no me dejó imprimir las hojas desde su de estación de trabajo... Que mal me sentí, intenté imprimir desde mi computador, pero perdi 20 minutos solo intentando cancelarlo, que patético. finalmente decidí pedirle ese favor al Lucho, quien accedió sin problemas. Creo que andaba apurado y sin ganas de detenerme más tiempo.Se demoró poco tiempo en salir la impresión, bueno, senti que mi dia ya se acababa y que no iba a terminar mal... craso error eso de suponer.
Bajé cansado las escaleras del segundo piso, donde está ubicada la impresora. Al llegar a mi puesto de trabajo me di cuenta que Carolina, mi polola, estaba hablándome por Messenger y me decia que hasta qué hora iba a estar. Yo, sin ganas de escribir, decidi llamarla.. otro error... llamé a uno de los números donde usualmente trabaja, sin dar con ella... senti rabia, ese molesto sentimiento que uno quiere sacar pero sin hacer daño... al final le dije que la llamaba a otro numero, y ella me dio el que le quedaba mas cerca. Una vez que contestó, sentí que momentaneamente volvia a ser yo... calmo, paciente, con ganas de sentirme feliz, pero lamentablemente mis compañeros de trabajo, a los que conozco desde hace 8 años, ya que fuimos compañeros de Universidad, conversaban sobre temas de trabajo en voz alta... muy alta. Yo intentaba escuchar la conversación de mi polola desde esos precarios teléfonos con los que contamos, y no lograba escuchar nada... hasta que se me ocurrió pedirle a mis amigos que hablaran un poco más bajo. Pancho me dijo que si "estaba hablando cosas de trabajo". Y ahí sucedió.
Sentí como una oleada de calor llenaba mi cara, muchos pinchazos recorrian mi espalda, deseos intensos de colgar el teléfono, caminar hacia allá, tomar una silla y lanzársela por la cabeza para disuadirlo de que tan solo bajara la intensidad de su conversación... que increible... son muchas las cosas que se pasan por la mente en ese pequeño instante en que a uno lo controla la rabia.. solo atiné a decir "Solo te pido que bajes el volumen". Creo que lo dije en un tono moderado... pero puedo equivocarme... El me dijo "estás hablando con Carolina? no son cosas de trabajo?"...

Fue como si me diera una cachetada. No soporté, toda esa energía negativa acumulada por meses de rabias calladas, de palabras no dichas, de malestares controlados, se disiparon en las palabras que le dirigí a mi amigo... "Puta weón, siempre interrumpiendo, no podí callarte un rato mientras hablo? en estas cagás de telefonos se escucha tan poco que tus gritos no dejan conversar!"... Esta vez el tono no fue cordial, creo que los pocos funcionarios que quedaban trabajando a esa hora escucharon fuerte y clara mi respuesta. Luego de eso le dije a Carolina que la llamaba mas tarde, que estaba enojado, se lo dije con lo poco de cordura que me quedaba. Luego colgué, mientras Pancho me decía "puta Jose, no seai picao, si era broma". Lo sabía, el no tenia la culpa, la tenian el frio de la mañana, la lluvia sin paraguas, el exceso de trasnoche, la imposibilidad de salir a gusto con mi pareja, los continuos desagrados que tenia ante todo... lamentablemente, el recibió la descarga de mi rabia, no lo puedo culpar, y no pude más que callar... callar y tomar mis cosas para retirarme con mi orgullo a la calle, donde el aire frio del invierno me harían tranquilizarme y descansar.

Después todo fue diferente, sali, caminé, se me pasó, me empezó a dar frío y mis manos se entumecían. Llamé a Carolina, me rei un rato con ella y tomé el metro. Ya había pasado lo peor, ahora solo quedaba el sentimiento de paz y las ganas de pedir disculpas.
Se fue ese ogro que estaba dentro de mi, lamentablemente, nunca se va completamente, siempre queda una semilla, algo que llevamos en nuestro espíritu, y es que como criaturas de Dios no podemos ser completamente buenos como él, tenemos imperfección, dualidad, maldad y bondad... Pronto comenzará a crecer, lento, muy lento... y solo espero que el próximo día de furia sea menos escandaloso y dañino. o por lo menos que no tenga un objeto contundente cerca.

Un frio comienzo

2005-07-21T15:16:00.000-04:00

Hoy, en un frío dia de invierno, para ser mas preciso finales de Julio (aunque arriba sale jajaja) comienzo a escribir en esta hoja que algunos llaman "diario de vida virtual"... yo mas bien prefiero llamarlo "ventana a mi mente".

Espero que los que se den el trabajo de leer las cosas que escribiré acá no se aburran tanto, creo que no omitiré detalle en mis historias, anécdotas, dramas, etc. Obviamente, cambiaré nombres para no dañar la integridad de mis amigos o familiares, pero de vez en cuando soltaré todo jajaja

Bueno, que puedo decir, a escribir nomás.... salu2.